カテゴリー: 仕事

主治医の先生から「このまま次のクールまで続けて入院しますか？」と言われたけれど、「少し家に帰ります。」と答えた。多少の郵便物は溜まっているし、仕事もあるし、家族もいるから。退院日は明日あたりには分かるんだろうけど、おそらくは水曜日あたりじゃないかな。水曜日に退院して、また月曜日か火曜日に入院するんだと思う。

Facebookを眺めていると、みんなおいしそうなものを食べたりどこかへでかけたりと楽しそうでいいと思う。羨ましいとか腹立つとかそういう気持ちは微塵も起きない。なんで唐突にこんなことを書いたのかというと、さっき難病と闘う人物へのインタビュー記事を読んで、そこにはいろいろと他人が羨ましいと思うみたいなことが書かれていたから。僕はどう思うかなと意識を向けたところ、そういう感情は皆無だなということが確認できた。僕と僕以外の人とは違うものだからな。周りに幸せそうな人がいるのであれば、なんだかこっちにもおすそ分けがもらえそうでむしろ有難いわ。
書いてて思いだしたのは、余命を告げられた人物に悩み相談をするみたいな企画のこと。僕はそれを一切読んだことは無いし、いいも悪いも無いんだけど、余命が近づいたからといって人は達観するかというとそれは無いよなとは思う。何も変わらないよ。もっと言うと、死んでもスーパーマンになれるわけでもない。壁は通り抜けられるようになるだろうけど、生前理解できなかったものが理解できるようになるわけでは無い。人間、コツコツやるしか無いんだよ。コツコツ頑張って積み重ねて行くしか無いの。だから余命が近い人への人生相談は、単に余命が近いというだけであって、そこに一般とは異なる変わった回答を求めているのであれば、それも酷な話なんじゃないのかなとは思う。知らんけど。
僕が社会人2年生の頃に「普通の人はここからここまでの道をこうやって進むでしょ?でも僕らは違うの。僕らはそれよりも何百倍も速いこっち側の道を進むんだよ。」と丁寧に教えてくれた先輩がいたけれど、それからすぐに会社を解雇になった。マルチ商法をやっていたからね。むしろ生きているうちに尻拭いができて良かったんじゃないかな。

今日は少し熱があるみたいだけど、明日の朝には収まってるかな。そうであればいいなと思う。

なんかこう、優しい世界に行きたいなと思える。仕事が無い世界に行きたい。1カ月くらいのお試しから。

先週の木曜日に受けたPETによる検査結果が出たので、あがってきた画像を先生と一緒に確認した。
PETってのは悪いところっつーか糖が集まってるところが赤く表示されるのよ。そこが将来的に癌になりやすいところなの。で、見た感じだと赤くなっているところはいくつかあるんだけど、先生が仰るには左右対称で赤くなっているところはあまり気にしないでいいと。身体の左側だけとか右側だけ赤くなっているところは注意が必要なんだって。その視点で見てみると、先生から「気になる」と言われていた首の左側にあるしこりや、新たに見つかってその大きさが一気に大きくなっていた首の右側のしこりは問題が無いらしい。先月に入ってすぐに突然血が出た舌の左側の縁にある膨らみも問題無いみたい。赤くないからね。でもこれまで全く気にしていなかった舌の付け根というか、喉のあたりというか、そこが画像では赤くなっていた。なぜそこが赤くなっているのかが先生も分からないらしく、「う～ん…」と言いながら口の中の目視と触診をして異常無しと。口と鼻の穴から内視鏡を入れての目視での確認でも異常無し。超音波で確認をしても異常は無かった。なのでそこが赤く映っていた理由は分からないものの、結果としては「癌は無し。手術の必要も無し。」ということだった。なのであらかじめ予約していた7/15（水）からの入院もキャンセルとなった。「ではこのしこりの原因は何ですか？」と伺ったら、リンパにしこりができる原因は複数あると。それらひとつひとつについて教えていただいたけれど、ここに書くのも面倒だからやめておく。で、現時点ではしこりの原因がどこにあるのかは断定はできないとのことだった。今言えるのは、これからまた癌が出てくる可能性は否定はできないけれど、今は癌は見当たらないし、手術の必要も無しということ。ふむ。癌が見つからないというのはそもそも最初から癌は無かったからかもしれないし、飲み続けているゴーヤのサプリのおかげかもしれないし、毎日3度のビワの葉温灸を続けたおかげかもしれないし、神様に「僕、まだ死ねないんです。」と話しかけていたからかもしれないし、ヒーリングのおかげかもしれないし、妻をはじめとする家族の愛情のおかげかもしれない。何かが作用したのかしてないのか知らんけど、とにかくは、左右の首のリンパに目に見える大きさのしこりはあるし、首を動かすと少し痛みも感じるけれど、それでも癌は無いですよ、ということ。こりゃとても素人では判断できないね。

「癌になるのは頑固な人」という言葉を聞いたことがある。それが迷信では無いのであれば、僕は頑固な人ということになる。3度も手術をしているのでその頑固さはなかなかなものだろう。頑固と聞いて思いつくのが自分の完璧主義な一面。AB型だということも関係しているのかしていないのか知らんけど、どうでもいいことについては本当にどうでもいいの。でも仕事に関しては完璧にやりたい人なのよ、僕。他人が関わることだからね、仕事って。皆で進めるものだから。でもその一面をさ、もうちょっとなんとかした方がいいんだろうなとは思っている。緩くした方がいいんだろうなと。具体的に言うとアレだから言わないけど、ざっくり言えば、僕の心が喜ぶことを生きがいとして生きて行ければいいんだろうなと思っている。

人間ってさ、いくつまで生きるかは人それぞれだけど、産まれてから死ぬまでの間ずっと同じ目標に向かって同じペースで進んでいるわけでは無くて、いくつかのステージに分かれてるものだと思うの。何歳から何歳まではこのために生きていて、何歳から何歳までの目標はこれですよ、みたいな。根拠は無いんだけどそう思うの。僕の場合はさ、僕の周期って9年なんだなってことを27歳のときに気が付いて、それからはなんとなく9年周期ってことを頭の片隅に置いたまま生きてるんだけど、最近忘れてたのさ、そのことを。今年に入ってから身体のこともそうだし、仕事のこともそうだし、ちょっとづつ動きが出てきていてさ、そこで気づいたの。「あ、今年は9年目だ。」って。
今回の癌って（癌じゃ無いんだけど）、それに気づいてるくせに真剣に考えようとしない僕を後押しするためのものだろうと思ってるの。言い換えると「救いの癌」なんだろうなと。生き方を見直すためのものなのかなと。「このまま進むと人生勿体ないよ。」みたいな。だからこれまでの生き方はもう終わりにしてさ、次のステージに進みたいなと思っている。そのために必要なのは「思い切り」だな。どこかに売ってないかな、思い切り。